Infinity Blood

Объявление

ВНИМАНИЕ! На этом форуме не возбраняется описание нетрадиционных (однополых, короче говоря) отношений. В общем, для того форум и предназначен. Может упоминаться насилие, инцест, убийство и т.п. Если данная тематика вызывает у вас отвращение, то советуем покинуть форум.
С уважением, Администрация



Игра мертва, но память о ней будет храниться вечно.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Infinity Blood » Общение игроков » Поле оторжиси


Поле оторжиси

Сообщений 1 страница 29 из 29

1

Это типа как "шютки юмора". Ну, все поняли, да... :D
________________________________________
2007-04-26 18:47:15 [----] Alex:
Говорю? Не герцогу, вестимо... )) Он в своей библиотеке, подозреваю, хранит не только книги, но и запас хорошего коньяка... так что он там уже упился на каком-нибудь шкафу и теперь вдумчиво читает перевернутый вверх ногами томик квантовой физики...
2007-04-26 18:47:54 [----] Kit:
Почему именно квантовой физики?! *подавилась глотком кофе*
2007-04-26 18:48:17 [----] Alex:
потому что ее, думаю, можно перевернуть вверх ногами - и не заметить разницы...
2007-04-26 18:48:48 [----] Kit:
*уткнулась лицом в ладони и истерически всхлипнула*
2007-04-26 18:49:22 [----] Alex:
нда..

- Эй, ты книгу вверх ногами держишь!
- Какие ноги?? Ты еще скажи - между страниц заглядываю!
2007-04-26 18:49:53 [----] Kit:
*оторжусь - скажу что-нибудь*
2007-04-26 18:50:07 [----] Alex:
оторжись
2007-04-26 18:50:32 [----] Alex:
оторжись - почему мне кажется, что это такое злаковое растение?
2007-04-26 18:50:56 [----] Kit:
*только высунулась из под стола... и сползла обратно*
2007-04-26 18:51:16 [----] Alex:
поле оторжиси...
2007-04-26 18:51:36 [----] Alex:
оторжись поле, к лесу задом.... ой, это уже совсем не то...
2007-04-26 18:52:02 [----] Kit:
Сашка, хватит!! у меня живот болит уже!
2007-04-26 18:52:52 [----] Kit:
слушай, а можно я "оторжись" выложу в дайр? *виляю хвостиком и умильно прижимаю ушки*
2007-04-26 18:53:00 [----] Alex:
))) Вот какая я нехорошая.. ты... ох... ты... оторжалась?
2007-04-26 18:53:04 [----] Alex:
Давай )))
2007-04-26 18:53:24 [----] Kit:
Что-то вроде.))
Спасибо! *побежала выкладывать*

2

О! Предлагаю всем принять активное участие ))) Засеем это поле отборной... н-да... в общем, что найдем - тем и засеем.

3

Респект! :lol:

4

Ки'Тао, как автору столь полезной темы - взаимно, Yo! )))

Ну что, поехали? Оторжись!

----------
- Доктор, у меня в голове сидит маленький человечек.. постоянно матерится...
- Тааак, батенька, вылечим, курс стоит 2 тысячи долларов.
- Доктор, вы знаете, что он только что сказал?

5

Магистр Йода:
- Гамбургер этот хочешь сильно ты.
Посетитель:
- Да, хочу...
- О картошке этой всю жизнь мечтал ты.
- Да, мечтал...
- Напиток этот у Йоды забрать хочешь.
- Да, заберу...
- Спасибо за покупку. Свободная касса!

6

Внимание: оторжись! *ухмыляется*

http://kimurin.livejournal.com/50284.html#cutid1

7

То, что снится в кошмарах.
http://wdp.spb.ru/e107_files/public/96_55918.jpg

8

Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.
-------
Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали.
-------
Вопрос: сколько надо программистов, чтобы закрутить лампочку?
Ответ: ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают!
-------
Коврик для мышки выполнил недопустимую операцию и будет свернут.
-------
Вопрос: Кто не прощает ошибок?
Ответ: Женщины и тетрис на девятой скорости.

(с)

9

Если ты встал с левой ноги на черную кошку, которая с истошным мяуканием метнулась под ноги бабе с пустыми ведрами, а та с испугу, развернувшись, одним ведром разбивает зеркало, висевшие на стене, а другим - сбивает со стола полную солонку; если на календаре - 13-е число, пятница високосного года, а тут выясняется, что ты из-за похмелья проспал на работу, и вечером приезжает теща погостить на недельку, то знай: согласно народным приметам, - день сложится не слишком удачно.

(с)

10

Увольнялся с работы, отработать оставалось примерно неделю.
Меня озадачили переустановить систему (Сис.Админом работал).
Захожу в кассу прошу денег на винчестер.
Ответ меня убил:
- Ты нас что, напоследок перестрелять решил??!!
Настроение подняли на весь день.

(с)

11

http://wdp.spb.ru/e107_files/public/96_56494.jpg

12

Звонок в цирк.
- Добрый день, вам не нужны уроды?
- Нужны, а что предлагаем?
- Ну, у меня 2 головы…
- Вот как? Замечательно!
- И еще на одной из них 3 уха…
- Невероятно!
- А на другой 4 глаза…
- Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!
- ОК. Я буду ждать Вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал "Огонек".

(с)

13

Я жду, а ты все не приходишь!
Я жду, меня с ума ты сводишь!
Немеют руки, ноги, тело...
Я так войти в тебя хотела!
Но впереди лишь дверь мечты...
О лифт, когда приедешь ты?!

(с)

14

Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи!
Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим..
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."

(с)

15

Не могу не выложить отдельно! :lol:
____________________
Раскинулось поле по модулю пять,
В углах полиномы стояли,
Товарищ не смог производную взять,
Ему в деканате сказали:
«Экзамен нельзя на арапа сдавать -
Профессор тобой недоволен,
Изволь теорему Коши доказать
Иль будешь с мехмата уволен».
Хотел доказать, да здоровья уж нет,
В глазах у него помутилось,
Увидел стипендии меркнущий свет,
Упал, сердце в нуль обратилось.
Всю ночь в деканате покойник лежал,
В штаны Пифагора одетый,
Всю ночь в деканате профессор рыдал,
Что свел его с белого света.
Наутро, лишь только забрезжил рассвет,
Студенты проститься решили -
Из векторов крест, из циклоид букет
На тело его возложили.
К ногам привязали тройной интеграл,
И в матрицу труп завернули,
Декан теорему над ним доказал,
И тело с мехмата спихнули.
Напрасно студенты ждут друга в пивной,
Науки без жертв не бывает,
А синуса график волна за волной
По оси абцисс убегает...

(с)

16

У нашего Сис.Админа золотая голова и золотые руки.
Ещё бы драйвер между ними.
(с)

Отредактировано Miya (2007-04-27 04:01:38)

17

http://static.diary.ru/userdir/4/0/4/7/404785/17085150.jpg

18

1).Золотые фразы оптимиста:

1. Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

2. Не умеешь клеить девчонок - лепи снежных баб!

3. Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи. Сами догадайтесь,какие.

4. Если вам говорят, что вы многогранная личность - не
обольщайтесь.Может,они
имеют в виду, что вы гад, [цензура] и паразит одновременно!

5. Лучше пусть завидуют, чем сочувствуют.

6. Работа работой, но надо и что-то полезное делать...

7. У нас все делается неспроста. Вот если б еще не сдуру...

8. Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.

9. Человек - лишь посредник между продуктовой лавкой и унитазом.

10. Проснувшись, себя не обнаружил, поэтому решил, что на
работу идти некому.

11. Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.

12. Пушистый и безопасный - хомячок в презервативе

13. Быстро выпитый стакан не считается налитым.

14. Жить по уму, это значит - выбирать по вкусу из того, что
по карману.

15. Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но
не хочется, а влом -
это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.

16. Слово " нет " по-прежнему остается лучшим
противозачаточным средством..

19

Одиночество - это когда ты знаешь, кто насвинячил на кухне.(с)

20

Не буду брать щит - лучше сразу к делу...

увеличить

21

ЭТО ОЧЕНЬ длинно, но поверьте, ЭТО стоит читать....
Бойанище.%) \Я просто тихо уткнулась в клаву и помирала от смеха.\
СВИТЕР
Когда мы с Мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком
он был неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от
какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают
неожиданно), только он не засыпал, а залипал. Наглухо причем. То есть
сначала он во что-то втыкал, а потом ни с того, ни с сего стопарился и
пускал слюну.
Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте,
ребза, у него опять батарейки сели!" начинал отвешивать ему
подзатыльники под затылок и пендали под задницу. За глаза его называли
дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому
обозвали Стасика нейтрально - Писюном.
Скоро в школе появилась и Писюнова мама, которая почему-то слету
записала нас с Мишей в Писюновские друзья и много чего нам про него
поведала. Оказалось, был целый список вещей - типа "циклично движущихся
объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые Писюну
нежелательно было наблюдать вообще, а то была опасность впасть в
конкретно долговременный ступор или кто его знает чего еще. Остаток того
учебного дня Миша провел в тщетных потугах ввести Писюна в кому - он
ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а
через равные промежутки времени вертел у того перед лицом цветными
карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально
смотрел в глаза. Фиг там. Писюн не поддавался.
После уроков мы втроем уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими
несрастухами Миша сурово, как Берия, натягивал на себя свой любимый
чудо-свитер, апогей пост-модернизма, привезенный из какого-то
Чуркистана. Это сейчас, с высоты, так сказать, своего опыта, я понимаю,
что на этом предмете одежды силами таджикских ткачей, по
совместительству наркоманов и дальтоников, художественными средствами
был изображен героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, что
это пять зеленых всадников ловят черную рыбу в красном поле под палящим
фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда Миша надевал эту паранойю,
превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало
навязчивое желание, обхватив голову руками, бежать прочь с криками типа
"Нет! Нет! Только не мой мозг, пришельцы!". Стоило Мише выйти в этом
свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаться в стороны, забывая о
чем только что думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые
барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших
знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поэтому я
старался смотреть по возможности в пол. То есть, как вы понимаете, на
блекло-сером раздевалочном фоне Мишин свитер выделялся. Да что там,
скажу больше - не существует в природе вообще такого фона, на котором
этот аксессуар не выделялся бы. Хотя если вы нароете где-нибудь летающую
тарелку с огромной надписью «ЗЕМЛЯНЕ! МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! » - то можете
смело, одев Мишин свитер, встать рядом - такие вещи идеально дополняют
друг друга.
Красное пятно блякнуло что-то вроде "счастливо, пацаны" и уплыло в
сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел Писюна. У Писюна было
такое лицо, как будто он всю ночь ловил черную рыбу с зелеными
всадниками и теперь стоял передо мной типа замученный - с
подкашивающимися ногами, откляченой губой и тупым взглядом. В тот раз он
залип основательно, я его минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер.

ДУСЯ
Была у Писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно долбанутое животное
- билась с разбегу в стены, промахивалась мимо миски с молоком харей в
пол, корчила непонятные рожи. Дусей, кстати, она была чиста формально,
поскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на #$%".
В общем, Дуся была не жилец по любому - каску у нее снесло при рождении,
и по законам природы она должна была скопытиться еще в раннем детстве,
когда вместо титьки тыкалась мордой маме в задницу - но тут в планы
естественного отбора вмешался известный гринписовец Писюн. Дефективную
Дусю он нарыл на какой-то помойке и припер, естественно, в дом - это
походу был вообще последний раз, когда Писюн полноценно держал лохматую
бестию в руках, потому как, когда Дуся подросла и превратилась в
трехцветную лопоухо-косоглазую зверюгу, она начала двигаться и фиг ты ее
поймаешь. Двигалась Дуся очень резво - создавалось впечатление что даже
срала на ходу, а если задерживалась в одном месте больше десяти секунд,
значит либо спала, либо отъехала вообще. Ну или задумалась -
периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она
ни с того, ни с сего замирала, таращила косые глаза в неизвестном
направлении и напряженно ожидала в какое полушарие ударит моча на этот
раз - ну и, в зависимости от результата, через полторы секунды начинала
отчаянно щемиться либо влево, либо вправо, затем обычно билась жбаном в
стену, отскочив сломя голову бежала в противоположную сторону, билась в
дверь и, офигев от такого обилия препятствий, начинала щемиться вверх по
шторам. Там, где-нибудь под потолком вдруг опять замирала с такой мордой
типа "во, где это я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с
перепугу билась тыквой в багету, падала задницей на подоконник и по
новой начинала носиться по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате.
Мне думается, что именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины
Кабаевой и Жанны Агузаровой. Наблюдая такую фигню, Миша неоднократно
говорил Писюну, типа "Писюн, она у тебя походу слепая вообще:" "Да не,
не: - успокаивал себя Писюн - проста долбанутая."
Поначалу Дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы морской
болезни, а Миша ее вообще боялся и не любил совсем. Потому что один раз,
не разглядев Дусю на фоне Писюновского ковра (связанного, наверно, тем
же дальтоником, который Мише свитер красный вязал), Миша наступил на
ейную морду, а поскольку Дуся почему-то мяукать не умела, издавая вместо
этого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских
духовых инструментов, она со всей своей кошачей долбанутости начала
страшным тувинским голосом орать - я, честно признаюсь, малеха припустил
жидким в трусы, а вот 12-ти летний Миша впервые в своей жизни схватился
за сердце, а когда отошел, начал Дусю ненавидеть лютой ненавистью.
И вот однажды, когда Писюн в очередной раз ушел в туалет и залип в
толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные узоры, мы с Мишей
остались тупить в Писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил
внимание, что Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и, щуря один
глаз, палит в Мишину сторону. Я Мише это дело показал и только хотел уже
чего-то по этому поводу сказать, как вдруг Миша, внук ворошиловского
стрелка, не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове
сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом
форчманул Дусе прям в лицо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела
всего-то метра полтора, зато с такими вывертами, что Алине Кабаевой и не
снилось.
Через пару дней Дуся начала помаленьку облазить. Писюн говорил, что это
на нервной почве, но мы-то с Мишей знали, что после такого заряда
гайморита в голову вообще не живут - так что ей еще повезло, можно
сказать.
А Писюновская мама походу стреманулась, что кошке настает
постепенный конец и купила Писюну на замену большого такого африканского
попугая по кличке Розелло. Продавец ее пролечил, что Розелло офигеть
какой умный и говорящий, схватывает типа все на лету, фиг заткнешь.
Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым попугаем. В течение
недели мы с Мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн".
День изо дня мы капали ему на мозг часа, наверное, по два, чтобы не
соврать, ": писюн, писюн, писюн, : говори - писюн, писюн: вот ведь урод:
писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже несчастная облезлая
Дуся, не выдержав такого напора, корча морду и заикаясь, начала гудеть
что-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись.
А Розелле хоть бы хны - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания
глаза и обильно серил.
Миша уже хотел Писюна разочаровать, типа "Писюн, он у тебя походу глухой
вообще.", но, как выяснилось, Розелло был не глухой, а даже совсем
наоборот. Все это время хитрый пернатый слушал: набирался, так сказать,
сеансу. Через пару недель этот урод выдал все - и "писюн", и "сука", и
"пидорас" с "мудаком", и еще целый ряд окологинекологических терминов,
смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в
шоке конечно. И ведь, что характерно, не обманул продавец -
действительно фиг заткнешь. В качестве бесплатного дополнения к
выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать
звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причем делал он это,
походу, круглосуточно, потому как Писюн приходил в школу с таким помятым
видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании
милицейских свистков. К тому же, по его словам, Дуся сильно нервничала.
А Дуся на самом деле сходила с ума. То есть, она и так была долбанута
нефигово, но с появлением Розеллы ее стали покидать последние остатки
разума. Если раньше Дуся слушала только то, что говорят голоса в ее
голове, то теперь к этой толпе добавился и Левитан с крыльями, который
походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный
день мы с Мишей стали свидетелями того, как Дуся, чувствуя видимо
близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во что бы то
ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени
уже научился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылезать на крышу
подышать воздухом, причем проделывал все это не прекращая говорить ни на
секунду вообще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус
выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно
подслушивал всякие гадости чтобы вечером опять ошарашить Писюновскую
маму очередным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую
надежду, окончательно офигевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палиться,
полезла за добычей на клетку.
Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризм, Дуся приблизилась к
Розеллу вплотную и застыла. Все, - подумали мы с Мишей, - конец рулю: Но
в этот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед мордой такую
фигню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил обстановку,
неспешно так прицелился и как заправский скотобой долбанул Дусе клювом
прям промеж ушей. Тюк: Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок,
Розелло звонко присвистнул и продолжил разговаривать.
Все остались живы в общем. Не знаю, что за нервные центры в кошачьей
голове поразил удар африканского Розеллы, но облазить после этого
инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать свое говно, наводя ужас на
домочадцев.

22

Анекдотик )

Звонок в 3 часа ночи.
- Здравствуй, незнакомый друг! Ты тоже не спишь?

Думаю, кое-кто поймет, что это ему ))

23

Бытовое:
Смс в час ночи:
- Санзо, ты спишь?
Ответ ч.з. пару сек:
- У.Ж.Е. Н.Е.Т
- Ну, тогда спокойной ночи.)

24

Марк
*промолчал, с очень независимым видом поглядывая в потолок*

25

Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры поздно вечером на кладбище и давай спорить о том, кто из них ловчее кровь пить умеет. Постояли пару часов, наспорились до хрипоты и разбежались - комары их достали.

26

Из сочинений по литературе.

> Трактор мчался по полю, слегка
> попахивая...
>
>
> Летом мы с пацанами ходили в поход с 
> ночевкой, и с собой взяли только 
> необходимое: картошку, палатку и 
> Марию Ивановну.
>
>
> Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но 
> любил он его не поэтому!
>
>
> Плюшкин навалил у себя в углу целую 
> кучу и каждый день туда подкладывал.
>
>
> Ленский вышел на дуэль в панталонах. 
> Они разошлись и раздался выстрел.
>
>
> Дантес не стоил выеденного яйца 
> Пушкина.
>
>
> Во двор въехали две лошади. Это были 
> сыновья Тараса Бульбы.
>
>
> Онегину нравился Байрон, поэтому он 
> и повесил его над кроватью.
>
>
> Герасим поставил на пол блюдечко, и 
> стал тыкать в него мордочкой.
>
>
> У Онегина было тяжело внутри, и он 
> пришел к Татьяне облегчиться.
>
>
> Андрей Болконский часто ездил 
> поглядеть тот дуб, на который он был 
> похож как две капли воды.
>
>
> Лермонтов родился у бабушки в 
> деревне, когда его родители жили в 
> Петербурге.
>
>
> Чацкий вышел через задний проход и 
> подпёрнул дверь палкой.
>
>
> Герасим налил Муме щей.
>
>
> Бедная Лиза рвала цветы и этим 
> кормила свою мать.
>
>
> Хлестаков сел в бричку и крикнул: 
> "Гони, голубчик, в аэропорт!"
>
>
> Отец Чацкого умер в детстве.
>
>
> Пьер был светский человек и поэтому 
> мочился духами.
>
>
> Под старость лет его приковало к 
> постели раком.
>
>
> Вдруг Герман услыхал скрип рессор. 
> Это была старая княгиня.
>
>
> Кабаниха нащупала у Катерины мягкое 
> место и каждый день давила на него.
>
>
> У Ростовых было три дочери: Hаташа, 
> Соня и Hиколай.
>
>
> Тарас сел на коня. Конь согнулся, а 
> потом засмеялся.
>
>
> Душа Татьяны полна любви и ждёт не 
> дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
>
>
> Шел полк французов и кутузов.
>
>
> Онегин был богатый человек: по утрам 
> он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
>
>
> Петр Первый соскочил с пьедестала и 
> побежал за Евгением, громко цокая 
> копытами.
>
>
> Нос Гоголя наполнен глубочайшим 
> содержанием.
>
>
> Глухонемой Герасим не любил сплетен 
> и говорил только правду.
>
>
> Тургенева не удовлетворяют ни отцы, 
> ни дети.
>
>
> Такие девушки, как Ольга, уже давно 
> надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
>
>
> С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я 
> познакомилась в детском саду.
>
>
> Герасим ел за четверых, а работал один.
>
>
> Печорин похитил Бэлу в порыве чувств 
> и хотел через ее любовь приблизиться 
> к народу. Hо ему это не удалось. Hе 
> удалось ему это и с Максимом 
> Максимычем.
>
>
> Базаров любил разных насекомых и 
> делал им прививки.
>
>
> Пугачев пожаловал шубу и лошадь со 
> своего плеча.
>
>
> У Чичикова много положительных черт: 
> он всегда выбрит и пахнет.
>
>
> Базаров умер молодым человеком и 
> сбыча его мечт не произошла.
>
>
> Пугачев помогал Гриневу не только в 
> работе, но и в любви к Маше.
>
>
> Шелковистые, белокурые локоны 
> выбивались из под её кружевного 
> фартука.
>
>
> Сыновья приехали к Тарасу и стали с 
> ним знакомиться.
>
>
> Чичиков ехал в карете с поднятым 
> задом.
>
>
> По дороге в Богучарово Андрей 
> Болконский, как старый дуб, расцвел и 
> зазеленел.
>
>
> Фамусов осуждает свою дочь за то, что 
> Софья с самого утра и уже с мужчиной.
>
>
> Таким образом, Печорин овладел 
> Бэлой, а Казбич - Каракезом.
>
>
> Наташа была истинно русской натурой, 
> очень любила природу и часто ходила 
> на двор.
>
>
> Герасим бросил Татьяну и связался с 
> Муму.
>
>
> Грушницкий тщательно целил в лоб, 
> пуля оцарапала колено.
>
>
> Поэты XIX века были легкоранимыми 
> людьми: их часто убивали на дуэлях.
>
>
> Здесь он впервые узнал разговорную 
> русскую речь от няни Арины Родионовны.
>
>
> Во время второго акта Софьи и 
> Молчалина у них под лестницей сидел 
> Чацкий.
>
>
> Первые успехи Пьера Безухова в любви 
> были плохие - он сразу женился.
>
>
> В результате из Тихона вырос не 
> мужчина, а самый настоящий овца.
>
>
> Язык у Базарова был тупой, но потом 
> заострился в спорах.
>
>
> Мне нравится то, что с таким талантом 
> Пушкин не побоялся стать народным 
> поэтом.
>
>
> Троекуров был хотя не глуп, но 
> немного с приветом.
>
>
> Чацкий был очень умный, а от ума все 
> горе.
>
>
> Так как Печорин - человек лишний, то и 
> писать о нем - лишняя трата времени.
>
>
> Кирсанов сидел в кустах, но все, что 
> не надо, видел.
>
>
> Сначала Татьяна горячо любила 
> Онегина, а он её в глаза не видел. Hо 
> когда она похолодела, Евгений решил 
> начать всё снова. Было поздно.
>
>
> Костёр замёрз и угли закоченели.
>
>
> Чацкий был самодостаточен. Об том 
> говорит, хотя бы, отсутствие у него 
> детей.
>
>
> Председатель так взял доярок за 
> живое, что надой молока сразу 
> увеличился.
>
>
> По двору гуляли куры, утки и прочая 
> домашняя утварь...
>
>
> Денис Давыдов повернулся к женщинам 
> задом и выстрелил два раза.
>
>
> Славяне были вольнолюбивым народом. 
> Их часто угоняли в рабство, но и там 
> они не работали...
>
>
> Полководцы - смелые люди, они готовы 
> рисковать жизнью других людей.
>
>
> Когда русские дружинники вышли на 
> поле битвы, из-за кургана выскочило 
> монголо-татарское иго.
>
>
> Герасим пожалел Му-му, поэтому он 
> решил ее накормить, а потом топить.
>
>
> Когда я прочитал роман Горького 
> "Мать", то сам захотел стать матерью.
>
>
> На поле раздавались стоны раненых и 
> мертвых.
>
>
> В лесу стоял необычайный аромат, и я 
> тоже остановился постоять.
>
>
> Онегин ехал к своему умирающему 
> дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка, 
> дядя, ведь недаром, Москва, спаленная 
> пожаром....
>
>
> Князю Олегу предсказали, что он 
> умрет от змеи, которая вылезет из его 
> черепа.
>
>
> Родители Ильи Муромца были простыми 
> колхозниками.
>
>
> Летать на костылях непросто, но он 
> научился.
>
>
> Декабристы накопили большую 
> потенцию и излили ее на Сенатскую 
> площадь.
>
>
> И тут боец вспомнил, что в кармане у 
> него винтовка!
>
>
> "Хоть одним глазком взгляну на 
> Париж..." - мечтал Кутузов.
>
>
> Армия бежала, а впереди бежал 
> Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ 
> поминутно.
>
>
> Наташа Ростова хотела что-то 
> сказать, но открывшаяся дверь 
> закрыла ей рот.
>
>
> Пьер Безухов носил панталоны с 
> высоким жабо.
>
>
> Раскольников проснулся и сладко 
> потянулся за топором. Hа полу лежал и 
> еле дышал труп, рядом сидела жена 
> трупа, а брат трупа лежал в другой 
> комнате без сознания.
>
>
> На берегу реки доярка доила корову, а 
> в воде отражалось все наоборот.
>
>
> Графиня ехала в карете с 
> приподнятым, сложенным в гармошку 
> задом.
>
>
> Старуха Изергиль была гордая и 
> неприступная как танкист.
>
>
> Анна Каренина не нашла ни одного 
> настоящего мужчины и потому легла 
> под поезд.
>
>
> В горницу вошел негр, румяный с мороза.
>
>
> Папа Карло вырубил Буратино.
>
>
> Лягушки скакали парами в сторону 
> болота, где кончали самоубийством.
>
>
> Стихотворение написано в рифму, что 
> нередко наблюдается у поэта.
>
>
> Из произведений Hекрасова крестьяне 
> узнали, как им плохо живется...
>
>
> Старый князь Болконский не хотел 
> свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал 
> ему год условно.
>
>
> Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович 
> - так ласково называют своего 
> учителя жители села 
> Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им 
> удачи в том нелегком деле!!!
>
>
> Суворов был настоящим мужчиной и 
> спал с простыми солдатами.
>
>
> Пушкин был чувствителен во многих 
> местах.
>
>
> Сзади у поросят находится кудрявый 
> хвостик, по которому их отличают от 
> других домашних животных.
>
>
> Из контрольной по истории 
> вычислительной техники: "В XXXX году 
> Лейбниц изобрел такую машину, 
> которая совместно с Hьютоном могла 
> только суммировать."
>
>
> "Творчеству Гоголя была характерна 
> тройственность. Одной ногой он стоял 
> в прошлом, другой вступал в будущее, 
> а между ног у него была жуткая 
> действительность.
>
>
> Плотность населения Австралии 
> составляет 4 квадратных человека на 
> один метр.
>
>
> На переднем плане начинается 
> тропинка. Hа заднем плане тропинка 
> продолжается.
>
>
> Великий русский художник Левитан 
> родился в бедной еврейской семье.
>
>
> Из всех женских прелестей у Марии 
> Болконской были только глаза.
>
>
> Анна сошлась с Вронским совсем 
> новым, неприемлемым для страны 
> способом
>
>
> Мальчик в лодке быстро греб 
> коромыслами.
>
> С уважением,
> Анна Ивченко
> Руководитель группы
> корпоративных продаж
> Компания "ТЕХНОСИЛА"
>
> тел.: +7 (495) 777-87-00, доб.456
> факс: +7 (495) 797-88-62, доб.813
> Россия 107497, Москва, ул. Монтажная 7/2
>

27

забавный лог)))
Сразу пояснения: Шляпа - особа изначально женского пола, хоть и с претензией на мужской (ну хочется ребенку мальчиком быть, ну так что ж). В информации на тот момент это было указано. Так что бедного Воина остается только... увы... пожалеть) не на того нарвался, так сказать).
А так хорошо знакомая нам особа к сексуальным меньшинствам относится с нескрываемой симпатией, а грубиянов не переваривает вообще.

444241363 (22:55:38 22/08/2007)
Вас добавили

Voin (22:55:55 22/08/2007)
Здорова

Шляпа (22:58:24 22/08/2007)
че нада?

Voin (22:59:15 22/08/2007)
Секаса

Voin (22:59:20 22/08/2007)
Шутка

Voin (22:59:34 22/08/2007)
По общаться конечно

Шляпа (22:59:41 22/08/2007)
слитно пишется

Voin (23:01:02 22/08/2007)
А тебе в общении главное ошибки?

Шляпа (23:01:08 22/08/2007)
да

Voin (23:01:22 22/08/2007)
Да

Voin (23:01:41 22/08/2007)
Не разу мне не попадались такие

Voin (23:02:32 22/08/2007)
Ну давай тогда учи меня

Шляпа (23:02:32 22/08/2007)
плохо искал, значет *гнусно ухмыляется*

Voin (23:03:00 22/08/2007)
Да нет нормально искал

Voin (23:05:23 22/08/2007)
Чем занимаешься в свободное время?

Шляпа (23:05:51 22/08/2007)
херней страдаю

Шляпа (23:05:55 22/08/2007)
разве не видно?

Voin (23:06:13 22/08/2007)
Нет

Шляпа (23:06:22 22/08/2007)
плохо смотришь

Voin (23:06:23 22/08/2007)
А как можно увидеть?

Шляпа (23:06:26 22/08/2007)
апгрейд проведи

Шляпа (23:06:31 22/08/2007)
на глаза

Voin (23:07:44 22/08/2007)
Ты говорят хорошо целуешься. Научишь?

Шляпа (23:08:19 22/08/2007)
*скептически* и кто говорит?

Voin (23:08:29 22/08/2007)
Я

Шляпа (23:09:29 22/08/2007)
*загрузился*

Шляпа (23:09:35 22/08/2007)
это... как ее...

Шляпа (23:09:38 22/08/2007)
о!

Шляпа (23:09:41 22/08/2007)
цикл.

Шляпа (23:09:45 22/08/2007)
или рекурсия?

Шляпа (23:09:49 22/08/2007)
*задумался*

Voin (23:10:13 22/08/2007)
Девушка у вас помоему температура

Шляпа (23:12:43 22/08/2007)
да вы что? *побежал мерить*

Шляпа (23:12:47 22/08/2007)
да нет, нормальная

Шляпа (23:12:50 22/08/2007)
35

Voin (23:12:53 22/08/2007)
Если считать чисто гипотетически

Шляпа (23:12:55 22/08/2007)
или я мало держал?

Шляпа (23:12:58 22/08/2007)
*задумался*

Voin (23:13:25 22/08/2007)
А может держала?

Шляпа (23:14:27 22/08/2007)
а может и держала *покорно*

Шляпа (23:14:32 22/08/2007)
кто ж знает

Voin (23:14:46 22/08/2007)
Ты наверное

Шляпа (23:14:59 22/08/2007)
правда?

Шляпа (23:15:06 22/08/2007)
*осмотрелся*

Шляпа (23:15:16 22/08/2007)
*шепотом* по-моему, она все-таки не знает

Voin (23:16:48 22/08/2007)
Ты честно скажи ты пацан или баба? 

Voin (23:18:31 22/08/2007)
Не молчи

Шляпа (23:18:37 22/08/2007)
Я - это я, и остальное тебя не должно беспокоить

Шляпа (23:18:40 22/08/2007)
(с)

Voin (23:19:18 22/08/2007)
Я это кто?

Шляпа (23:19:33 22/08/2007)
ну это тебе, наверное, лучше знать

Шляпа (23:19:42 22/08/2007)
откуда я знаю, кто ты?

Шляпа (23:19:59 22/08/2007)
*сложил руки на груди*

Voin (23:20:54 22/08/2007)
С грудью по осторожней

Шляпа (23:21:21 22/08/2007)
по какой "осторожней"

Шляпа (23:21:26 22/08/2007)
что за осторожняя?

Voin (23:21:29 22/08/2007)
Я человекообразный

Шляпа (23:21:31 22/08/2007)
не знаю таких...

Шляпа (23:21:40 22/08/2007)
*испуганно оглядывается*

Шляпа (23:21:43 22/08/2007)
кааааак?????!!!!!

Voin (23:21:51 22/08/2007)
Да шутка

Шляпа (23:21:54 22/08/2007)
аааа!!! ОНИ ПРЕСЛЕДУЮТ МЕНЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Voin (23:21:56 22/08/2007)
Не волнуйся

Шляпа (23:22:00 22/08/2007)
*бегает по комнате*

Voin (23:22:06 22/08/2007)
Ага

Шляпа (23:22:44 22/08/2007)
*бьется об стены*

Шляпа (23:22:56 22/08/2007)
ОНИ ЗДЕСЬ!!!!!!!!!!!!! Я ИХ ЧУВСТВУЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Шляпа (23:23:06 22/08/2007)
ВЫПУСТИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Voin (23:23:57 22/08/2007)
Тебе не помешает поцелуй

Voin (23:24:06 22/08/2007)
Успокаивает

Шляпа (23:24:09 22/08/2007)
*с ужасом* ты гей?????????

Шляпа (23:24:16 22/08/2007)
ГЕЙ? ОТВЕЧАЙ???!!!

Voin (23:24:23 22/08/2007)
Нет

Voin (23:24:27 22/08/2007)
А ты пацан?

Шляпа (23:24:39 22/08/2007)
используй логикц, дружок

Шляпа (23:24:43 22/08/2007)
*логику

Voin (23:25:01 22/08/2007)
Говори!

Шляпа (23:25:21 22/08/2007)
бля писец.

Шляпа (23:25:28 22/08/2007)
ну если я спрашиваю, гей ли ты

Voin (23:25:34 22/08/2007)
Ааааа

Voin (23:25:38 22/08/2007)
Все понял

Voin (23:25:46 22/08/2007)
Ты откуда?

Шляпа (23:25:49 22/08/2007)
*снисходительно* молодец.

Voin (23:25:56 22/08/2007)
Еще

Шляпа (23:25:59 22/08/2007)
а в инфо посмотреть никак, нэ?

Шляпа (23:26:04 22/08/2007)
пидарасик xDDD

Voin (23:26:07 22/08/2007)
Можно

Voin (23:26:18 22/08/2007)
Значит ты русский человек

Voin (23:27:28 22/08/2007)
Это ты кому?

Шляпа (23:27:49 22/08/2007)
тебе.

Шляпа (23:27:54 22/08/2007)
фи xDDD

Voin (23:28:27 22/08/2007)
Я тебя сукин сын выйбу ты чё охуел чтоли Пизда

Шляпа (23:29:25 22/08/2007)
нелогично.

Voin (23:29:28 22/08/2007)
Ты давно не прыгал на бутылке

Шляпа (23:29:34 22/08/2007)
пизда - это если собственно девушка

Шляпа (23:29:48 22/08/2007)
да, признаться - вообще ни разу.

Шляпа (23:29:57 22/08/2007)
а у тебя это любимое занятие, ннэ?

Voin (23:29:58 22/08/2007)
Да мне похуй

Шляпа (23:30:02 22/08/2007)
пидарасик (х

Voin (23:30:23 22/08/2007)
Я тебя и твою маму выйбу хуй

Шляпа (23:30:38 22/08/2007)
бля, не надо.

Шляпа (23:30:42 22/08/2007)
я не гей.

Шляпа (23:30:49 22/08/2007)
обойдусь пожалуй.

Voin (23:31:29 22/08/2007)
Тогда иди на хуй

Шляпа (23:32:04 22/08/2007)
пожалуй, не пригодится.

Шляпа (23:32:08 22/08/2007)
далеко, знаешь ли

Шляпа (23:32:12 22/08/2007)
и трудно.

Voin (23:32:32 22/08/2007)
Ну ни чего

Voin (23:32:39 22/08/2007)
Иди подрачи

Шляпа (23:32:55 22/08/2007)
да нет, я лучше к своей девушке пойдую

Шляпа (23:32:58 22/08/2007)
*пойду

Шляпа (23:33:03 22/08/2007)
и мне приятно, и ей.

Voin (23:33:37 22/08/2007)
Иди тогда понюхал ее пизду

Шляпа (23:33:56 22/08/2007)
а что, это так увлекательно?

Шляпа (23:34:03 22/08/2007)
хотя, для тебя наверное, да...

Шляпа (23:34:07 22/08/2007)
ты ж пидарасик

Шляпа (23:34:09 22/08/2007)
xDDDDDDFD

Voin (23:34:56 22/08/2007)
Бля щас твоей маме буду зашеку давать

Шляпа (23:35:15 22/08/2007)
она не возьмет.

Шляпа (23:35:20 22/08/2007)
она пидарасов не уважает

Voin (23:36:06 22/08/2007)
Да не у меня точно возьмет

Voin (23:36:14 22/08/2007)
Она меня просила

Шляпа (23:36:23 22/08/2007)
маловероятно

Шляпа (23:36:30 22/08/2007)
предоставь доказательства

Voin (23:37:12 22/08/2007)
Уже как на хорошо сосет

Voin (23:37:19 22/08/2007)
Она

Шляпа (23:38:43 22/08/2007)
да ладно

Шляпа (23:39:01 22/08/2007)
тебе ж женщины не нравятся, пидарасик, чего заливаешь?)))

Шляпа (23:39:25 22/08/2007)
и вообще, ты меня оскорбить пытаешься? интересно так стало, к чему ты все это говоришь...

Voin (23:39:32 22/08/2007)
Щас твоей маме залью сперму

Шляпа (23:39:52 22/08/2007)
а знаешь, что самое забавное?

Шляпа (23:40:04 22/08/2007)
моя мамочка подошла сейчас к компьютеру

Шляпа (23:40:11 22/08/2007)
и сидит, читает этот лог

Шляпа (23:40:15 22/08/2007)
и громко так смеется

Шляпа (23:40:20 22/08/2007)
забавный ты тип

Voin (23:40:20 22/08/2007)
Тебя надо просто Разьебать русская тварь

Шляпа (23:40:33 22/08/2007)
только не ты, пожалуйста.

Шляпа (23:40:41 22/08/2007)
я натурал. а ты пидарасик

Шляпа (23:40:46 22/08/2007)
мы не сходимся как-то

Voin (23:40:53 22/08/2007)
Я знаю русская мудаебише

Шляпа (23:41:10 22/08/2007)
что же тогда лезешь?

Шляпа (23:41:11 22/08/2007)
м?

Voin (23:41:20 22/08/2007)
Ну ты очкошник вот поэтому

Шляпа (23:42:02 22/08/2007)
ну это же не значит, что я гей.

Шляпа (23:42:07 22/08/2007)
ннэ?

Voin (23:42:51 22/08/2007)
Да

Шляпа (23:44:07 22/08/2007)
а вот я сугубо противоположного мнения

Шляпа (23:44:17 22/08/2007)
придерживаюсь

Шляпа (23:47:24 22/08/2007)
гыгыгы

Шляпа (23:47:32 22/08/2007)
пока, пидарасик

Шляпа (23:47:42 22/08/2007)
я как-нибудь постучусь

Шляпа (23:47:45 22/08/2007)
повеселишь меня

Шляпа (23:47:51 22/08/2007)
давненько так не ржал

Шляпа (23:47:55 22/08/2007)
xDDDDD

Voin (23:48:00 22/08/2007)
:-D

Voin (23:48:14 22/08/2007)
Сукин сын

Voin (23:48:14 22/08/2007)
Иди Нахуй

Voin (23:48:57 22/08/2007)
Ты в Дагестан приезжай здесь тебя как тряпку будут использовать

Шляпа (23:49:18 22/08/2007)
нет, я к девушке пойду

Шляпа (23:49:24 22/08/2007)
у нее хуя нет, и слава богу.

Шляпа (23:49:34 22/08/2007)
лучше вы к нам - нам поржать охота

Voin (16:29:25 23/08/2007)
Сукин сын ты здесь

Шляпа (16:30:22 23/08/2007)
ну, могу с сиим заявлением поспорить.

Voin (16:30:57 23/08/2007)
Мама как твоя? Пизда болит

Шляпа (16:31:17 23/08/2007)
живот у нее болит, смеяться устала, бедная.

Шляпа (16:31:32 23/08/2007)
а ты как? с очередным пидарасиком поебался?

Шляпа (16:31:36 23/08/2007)
или тебе никто не дал?

Шляпа (16:31:38 23/08/2007)
Учк а Учк

Шляпа (16:31:44 23/08/2007)
а ты пассив или актив?

Voin (16:31:59 23/08/2007)
Да нет мама твоя должна плакать

Шляпа (16:32:13 23/08/2007)
так ты пассив или актив?

Voin (16:32:16 23/08/2007)
Я разьебун

Шляпа (16:32:24 23/08/2007)
значит актив.

Шляпа (16:32:28 23/08/2007)
а ты лобок бреешь?

Voin (16:32:29 23/08/2007)
И я тебя Разьебу сукин сын

Шляпа (16:32:43 23/08/2007)
а я не пассив, я натурал, спешу огорчить

Шляпа (16:32:54 23/08/2007)
раз тебе никто не дает...

Шляпа (16:33:03 23/08/2007)
...значит, по логике, ты дрочишь

Шляпа (16:33:05 23/08/2007)
постоянно

Voin (16:33:12 23/08/2007)
Щас ты у меня мой хуй побреешь

Шляпа (16:33:13 23/08/2007)
или у тебя спермотоксикоз

Шляпа (16:33:17 23/08/2007)
бедный мальчик...

Шляпа (16:33:21 23/08/2007)
такой молодой...

Шляпа (16:33:30 23/08/2007)
а уже настолько несостоявшийся...

Voin (16:33:35 23/08/2007)
Да нет у твоей мама это

Шляпа (16:33:39 23/08/2007)
ты мне скажи, несчастное существо

Шляпа (16:33:49 23/08/2007)
ты кончаешь на простыни или в ладошку?

Voin (16:34:16 23/08/2007)
Бля приедь в Махачкалу Бля я тебе здесь так очко порву ты от жизни охуеиш

Шляпа (16:34:31 23/08/2007)
я не бля, ты меня с кем-то путаешь

Voin (16:34:32 23/08/2007)
На твою мама Ебень

Шляпа (16:34:38 23/08/2007)
да и в Махачкалу не собирался

Voin (16:34:43 23/08/2007)
Да нет ты это

Шляпа (16:34:46 23/08/2007)
*искренне жалеет бедного ребенка*

Voin (16:35:06 23/08/2007)
Потому что там тебя Разьебут

Шляпа (16:35:52 23/08/2007)
нет, ты меня определенно с кем-то путаешь

Шляпа (16:36:01 23/08/2007)
пидарасик xDDD

Voin (16:37:02 23/08/2007)
Нет это ты Пидар

Шляпа (16:37:18 23/08/2007)
не замечал за собой такого

Voin (16:37:19 23/08/2007)
Хуйкин

Шляпа (16:37:22 23/08/2007)
да ладно стесняться

Шляпа (16:37:26 23/08/2007)
раз уж спалился

Шляпа (16:37:36 23/08/2007)
если тебе так нужны пидары

Шляпа (16:37:41 23/08/2007)
могу скинуть номера асек

Шляпа (16:37:48 23/08/2007)
таких же мудозвонов как ты.

Шляпа (16:37:55 23/08/2007)
бедный ребенок...

Voin (16:39:20 23/08/2007)
Да чё ты русская шняга давно по пиздулям не получал

Шляпа (16:39:39 23/08/2007)
конечно не получал, у меня их нет

Шляпа (16:39:50 23/08/2007)
у меня, прости за грубость, на их месте хуй.

Шляпа (16:40:04 23/08/2007)
*заинтересованно* а у тебя что, пиздули?

Voin (16:40:07 23/08/2007)
Это ты бедное ну ты Бля очко

Voin (16:40:29 23/08/2007)
У твоей мамы точно

Voin (16:40:31 23/08/2007)
:-D

Шляпа (16:40:35 23/08/2007)
видимо, ты постоянно опечатываешься

Шляпа (16:40:47 23/08/2007)
и имеешь в виду какую-то Юлю.

Шляпа (16:40:53 23/08/2007)
ну ничего, я тебя прощаю...

Шляпа (16:41:03 23/08/2007)
так ты на вопросы ответишь

Шляпа (16:41:08 23/08/2007)
Учк а Учк?

Voin (16:41:48 23/08/2007)
Бля мне с тобой не интересно Бля если ты мне в жизни попался бы вот я тебя убил бы

Шляпа (16:42:25 23/08/2007)
не ты первый, не ты и последний

Шляпа (16:42:32 23/08/2007)
*сурово* тут очередь.

Шляпа (16:42:59 23/08/2007)
и кстати...

Voin (16:43:08 23/08/2007)
Бля ты просто хочеш чтоб я тебя Разьебал и все

Шляпа (16:43:09 23/08/2007)
если я тебя, милый пидарасик, так достал...

Voin (16:43:24 23/08/2007)
А ты чё грубый?

Voin (16:43:29 23/08/2007)
:-D

Шляпа (16:43:30 23/08/2007)
...почему бы тебе не добавить меня в игнор-лист?

Шляпа (16:43:37 23/08/2007)
ты еще скажи

Шляпа (16:43:41 23/08/2007)
"праааативный"

Шляпа (16:43:44 23/08/2007)
xDDD

Шляпа (16:45:34 23/08/2007)
да, пошел я

Шляпа (16:45:37 23/08/2007)
пидарасик)))

Шляпа (16:45:39 23/08/2007)
пока)))

Шляпа (16:45:45 23/08/2007)
чудо несчастное))))

Шляпа (19:46:53 23/08/2007)
ну что, чучело, ты еще здесь?

Шляпа (19:47:00 23/08/2007)
*размял пальцы*

Шляпа (19:49:03 23/08/2007)
ну что ты молчишь

Шляпа (19:49:05 23/08/2007)
м?

Voin (01:24:35 24/08/2007)
23/08/2007 (21:39 GMT  +03:00)
привет любимая

Voin (01:24:35 24/08/2007)
23/08/2007 (21:39 GMT  +03:00)
как ты

Шляпа (01:25:20 24/08/2007)
ну я же тебе говорил... *вздохнул*

Шляпа (01:25:26 24/08/2007)
а) я ПАРЕНЬ

Шляпа (01:25:40 24/08/2007)
б) я не ГЕЙ. Я НАТУРАЛ.

Шляпа (01:25:55 24/08/2007)
так что, пидарасик, ты пролетаешь.

Voin (15:50:23 24/08/2007)
Да иди на хуй с чего ты  взял что я думаю  что ты геи

Шляпа (15:51:14 24/08/2007)
да ты сам себя скомпрометировал

Шляпа (15:52:18 24/08/2007)
так, чудо педерастическое!

Шляпа (15:52:21 24/08/2007)
я ухожу.

Шляпа (15:52:27 24/08/2007)
через час вернусь.

Шляпа (15:52:34 24/08/2007)
чтоб был на месте!

Шляпа (15:52:45 24/08/2007)
мы с тобой еще разбираться не закончили.

Шляпа (15:52:52 24/08/2007)
осознал?

Voin (15:53:00 24/08/2007)
Я уже не тот с кем ты раньше  говорил

Voin (15:53:00 24/08/2007)
Так  что выбирай выродение

Шляпа (15:53:15 24/08/2007)
да лааадно заливать

Шляпа (15:53:19 24/08/2007)
так я тебе и поверил

Voin (15:54:08 24/08/2007)
Слыш ты вообще кто такой ?

Voin (15:54:25 24/08/2007)
Где живеш

Шляпа (15:55:00 24/08/2007)
аха, тебе адрес скажи, ключик от квартиры дай...

Шляпа (15:55:21 24/08/2007)
я как-то не горю желанием ночью проснуться с пидором в одном доме

Шляпа (15:55:23 24/08/2007)
прости (=

Voin (15:55:28 24/08/2007)
Ну жопу жми  тогда

Шляпа (15:55:47 24/08/2007)
кстати, тут вопрос возник

Шляпа (15:56:15 24/08/2007)
от моего друга

Voin (15:56:18 24/08/2007)
Че тогда тогда с тобой говорить

Шляпа (15:56:19 24/08/2007)
Uchiha Sasuke (14:28:36 24/08/2007)
Почему он маты пишет с большой буквы?*NO*

Шляпа (15:56:38 24/08/2007)
а, то есть, раз я не пидор и выебать меня не получится...

Шляпа (15:56:48 24/08/2007)
чтож, пидарасик, в кои-то веки ты логичен

Шляпа (15:56:50 24/08/2007)
Но!

Шляпа (15:57:07 24/08/2007)
не лишай меня, презренного натурала, удовольствия смеяться над тобой

Шляпа (15:57:12 24/08/2007)
ну чего тебе стоит

Шляпа (15:57:20 24/08/2007)
а, пидарасик? xDDD

Шляпа (15:59:31 24/08/2007)
или ты выхухоль?

Шляпа (15:59:35 24/08/2007)
*почесал репу*

Voin (15:59:47 24/08/2007)
Слыш клоун я тебе еще раз скажу    я не Исмаика потом у него спросиш когда я ему дам а пока  лучше отстань

Шляпа (16:00:22 24/08/2007)
ох блядь (х

Шляпа (16:00:37 24/08/2007)
впервые общаюсь с пидором в момент так сказать соития

Шляпа (16:00:47 24/08/2007)
удачи вам, ребятки)))

Voin (16:02:37 24/08/2007)
Сука я же тебе жопу порву узнаю кто ты  ]:->

Шляпа (16:03:21 24/08/2007)
*скромно* ну, я постараюсь, чтобы этого не случилось

Шляпа (16:03:30 24/08/2007)
ты не отвлекайся, не отвлекайся

Шляпа (15:26:32 26/08/2007)
ооо, кого я вижу!

Voin (15:26:39 26/08/2007)
ПОКА

Шляпа (15:26:54 26/08/2007)
снял бы парик.

Шляпа (15:26:57 26/08/2007)
испугался.

Шляпа (15:26:59 26/08/2007)
ушел...

Шляпа (15:27:11 26/08/2007)
*задумчиво* неужели я настолько монстр?

28

Смешно. И обидно. Спасибо, Септимус.




Почему Дед Мороз не может существовать
1. Ни один Северный Олень не умеет летать. Но если честно, то мы еще не изучили 300,000 живых существ. И большинство из них - бактерии. Правда это не означает, что одно из существ не может оказаться летающим Северным Оленем.
2. На земле живет 2 миллиарда детей (люди, не достигшие 18 лет). Дед Мороз не приходит к детям мусульман, индусов, евреев и буддистов. Следовательно, можно откинуть 81.1%. Остается 378 миллионов детей. Допустим, что в каждой семье 3 ребенка. Получается 126 миллионов семей. Предположим, что в каждой из них только один хороший ребенок, заслуживший подарок.
3. Из-за разницы во времени и движения земли у Деда Мороза есть 31 час, чтобы доставить подарки, если считать, что он двигается с Запада на Восток (что логично). Получается, что он должен посещать 1129 семьи в секунду. Таким образом, он может потратить только 1/1000 секунды на то, чтобы остановится, вылезти из повозки, запрыгнуть в камин, положить подарок, вылезти назад через камин, залезть в повозку и лететь к другому дому. Допустим, что расстояние между домами равно 0,78 миль, тогда ему нужно проехать всего 75,5 миллионов километров. Но мы еше не учли, что за 31 час Дед должен, так же, делать то, что и все нормальные люди: есть и справлять нужду. Чтобы все это сделать, нужно двигаться со скоростью 650 миль в секунду. Для сравнения: самая быстрая машина, изобретенная человеком (спутник Ulуssеs), двигается со скоростью 27,4 миль в секунду, а обычный Северный Олень двигается, самое быстрое, со скоростью 15 миль в час.
4. Теперь рассмотрим подарки. Если каждый ребенок получит коробку ЛЕГО среднего размера (1.8 кг.), получается, что повозка сама по себе весит 314.100 тонн, не считая Деда Мороза, который, по слухам, очень очень толстый. Обычный Северный Олень поднимает 150 кг. Допустим, что Летающие олени в десять раз сильнее. Тогда нам нужно 214.200 оленей, а не 6-8, на которых он, опять таки по слухам, ездит. И чем больше оленей, тем тяжелее повозка. Получается 353.430 тонн с оленями. Для сравнения: Корабль Quееn Еlizаbеth легче в четыре раза.
5. В результате получаем, что тело, весящее 353.000 тонн, двигается со скоростью 650 миль в секунду. Сила трения, возникающая при таком движении, воспламеняет Северных Оленей. При этом каждый Олень выделяет 14,3 квинтиллиона энергии, которая сжигает и Оленей и повозку. Получаем, что Олени и повозка уничтожаются за 4,26 тысячных секунды.

Вывод: Если Дед Мороз и существовал, то он, скорее всего, уже мертв

29

1) Если Вы попали в яойный фанфик, то Вы попали. Попытайтесь выяснить, как обстоят дела с рейтингом. Есть шанс, что дело ограничится шонен-ай, если Вы обеспечите достаточно ангста и будете много плакать. Запаситесь сырым луком.

2) Не пытайтесь объяснить авторше, что Вы натурал, будет только хуже. Если Вам удастся ее убедить, Вас все равно отымеют, предварительно привязав к батарее.

3) Не пытайтесь намекнуть авторше, что Вы - гей. Замучаетесь привязывать к батарее остальных героев фика.

4) Сразу определитесь, кто Вы - семе или уке. Это Вам не слэш, меняться по ходу действия никто не разрешит! Ваши собственные предпочтения - вовсе не решающий фактор, роли нужно соответствовать.

5) Если Вы хотите быть семе, советуем предпринять следующее:

- Старайтесь казаться как можно выше ростом. Носите обувь на платформе. Почаще незаметно подпрыгивайте.

- Щурьте глаза.

- Поменьше говорите. Если все-таки придется, то постарайтесь говорить всем только гадости.

- Научитесь пить, курить и материться.

- Займите все вышестоящие посты в своей организации, а также, на всякий случай, во всех организациях, где работают люди, с которыми у вас напряженные отношения. Как правило, яоить вас будут именно с ними.

- Из правила бывают и исключения. На всякий случай старайтесь почаще грубить друзьям, знакомым, и - ой, случай бывает всякий! - родственникам.

- Почаще напоминайте всем, что Вы не любите детей, цветы и животных. Как только встретите животных - сразу бросайте в них цветочными горшками и детьми.

- Смело прибавляйте себе возраст, сразу лет на десять, чтобы не прогадать.

6) Если Вы хотите быть уке:

- Будьте вежливы и приветливы.

- Любите детей. Заботьтесь о животных. Поливайте цветы.

- Делайте круглые глаза. Нет, еще круглее. Круглее! Во, отлично.

- Почаще плачьте. См. выше - сырой лук!

- Сядьте на диету и прекратите качать мышцы. Вы должны выглядеть худеньким и заморенным.

- Старайтесь почаще маячить рядом с человеком, который больше всех подпрыгивает и щурится.

7) Если Вы больны или ранены, готовьтесь к сексу. Да-да, Вы не поверите, но это - наиболее эротический момент. Привяжите капельницу к спинке кровати, чтобы не опрокинулась.

8) Если Вы чем-то расстроены (завял Ваш любимый цветок, Вы получили двойку за сочинение, злодеи вырезали всю вашу семью), готовьтесь к сексу. Что значит - не в настроении? Кто вас спрашивает?

9) Если Вы только что победили всех врагов, готовьтесь к сексу. А что, надо же отметить!

10) Если вас захватили в плен… Ну, Вы поняли.

11) В принципе, если Вы оказались в одной комнате с существом своего пола, можете сразу начинать раздеваться.

12) Почаще заходите в свою спальню, лучше вообще там жить. В принципе, авторша знает, что кровать - лучшее место для секса, но учтите, если Вы слишком часто бываете в офисе (как вариант: на улице, в подземельях, на крышах домов, в секретных лабораториях и студиях звукозаписи), то заниматься яоем она Вас заставит прямо там.

13) Если сеанс яоя не особенно удался и закончился слезами и скандалом, не спешите расслабляться, скорее всего, это была первая часть фика с продолжением.

14) Если сеанс яоя удался отлично и в отношениях царит полная гармония, значит, настал момент для поворота сюжета в сторону ангста и драмы. Если не хотите, чтобы с Вами случилось что-нибудь страшное, срочно начинайте изменять партнеру. Это отвлечет авторшу.

15) Если партнер Вам изменяет, можете вздохнуть свободно. В ближайшее время Вы будете заняты выяснением отношений, и жизнь и здоровье Вас и Ваших близких на какое-то время будет в безопасности. К тому же, на время скандалов с партнером Вам, по умолчанию, предоставляется отпуск на работе, а Ваши враги на этот период уходят в подполье.

16) Не говорите авторше, что Вы обладаете сверхъестественными способностями. Она заставит Вас использовать их такими способами, которые Вам даже в кошмарном сне не могли бы присниться.

17) Сразу подробно расскажите авторше историю своей жизни, если не хотите, чтобы у Вас неожиданно появилось тяжелое детство.

18) Расслабьтесь и постарайтесь получить удовольствие. Привыкайте. Авторша наверняка уже замышляет продолжение…


Вы здесь » Infinity Blood » Общение игроков » Поле оторжиси